段子

funnylaugh

河中生灵神秘死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药？还是生化攻击？
敬请关注今晚《科学探索》即将播出的专题节目：<国足在河边洗脚>

在一个雷雨交加的夜晚,我一个人在家,关上大门,光上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片?? 我赶紧连说没有.
他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!!!!

上联“试问中国男足有多愁”
下联“恰似一群太监逛青楼”
横批“没人会射
姊妹篇：
上联：再问中国男足有多忧
下联：又似一群妓女守青楼
横批：总是被射

定得选在北京奥运会上
雇国外的名教练
选国内最大牌的超龄球员
穿特制的运动装备
一套至少也得十万起
什么金刚护甲呀，扳手呀，小钢炮呀
能带的全给他们带上
鞋下边得有钢钉， 身上得穿软渭甲
场边站着一排城市管理者
穿大褂，特书生的那种
只要对手抬脚过高，甭管有事儿没事儿都得抡一斧子过去
一招标准的李逵板斧神功
倍儿有面子
场边得建一个超五星级的休息室，建材用罗马的
一场比赛光费用就得几万美金
再建一座临时火葬场，90分钟候着
就是两个字――高效
指不定一开哨就有对手被抬下来
以前的对手半场过后就全下了
现在是在自家门口――主场
让他们挺过半小时，都不好意思见蟹鸭聋
你说这样的比赛，得踢个几比几
我觉得怎么着也得5：0吧
5：0？那是半场
10：0起
你还别惊讶，这是在对手人员整齐的情况下
到了下半场，估摸着对手连教练都得上了
你得研究对手的心理
愿意到北京来跟中国男足比赛的国家
根本不在乎能有多少人活着回去
什么叫中国男足你知道吗？
中国男足就是
踢的最X L，说的最无耻
所以，我们足协的口号就是
不求发展，但求发财。

在今天晚上举行的男子足球第一小组的比赛中，中国男子足球队以0：3不幸负于拥有小罗纳尔多和卡卡的巴西队，未能实现夺冠目标，痛失金牌。
据悉，在随后的记者招待上，男足队员说，这次比赛的草地非常有问题，并表示不能理解为什么巴西队员没有滑倒，认为巴西队的运气太好，否则比赛的胜利很可能是中国的。
随后记者采访了完成大满贯 创造中国球员奇迹的李玮锋，他说，我能够在10年里征战过世界杯、打过奥运会又留过洋，我觉得我的足球生涯没有遗憾。感谢大家对我的支持。未来我准备出一本传记，记录自己的职业生涯，为中国足球的未来指明方向

一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆
十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流
粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输
糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑
对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防

国猪兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”

PS:我要YD分……

funnylaugh

YD沙发自己爆破掉……

player99zyzy

板凳不抢更待何时

xttxttwan

哈哈！很NB！很传神啊！

drlecter

一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆
十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流

这个好

sanwell

想给你加分，硬是找不到加分按钮

wywzxxz

就是鸟。。。加分按钮哪去了。。。真实奇怪。。。

funnylaugh

呃……？！对啊，加分按钮捏……

睡魔入侵

我也在找加分………… [s:22]

funnylaugh

又找到一个很欢乐的……

话说奥运会国奥惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某B社会团伙要杀害国奥全体成员。
本来胆子就小的谭望嵩尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮 成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗 ？”
老丐婆连头都没抬：“谭望嵩。”
谭大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“谭望嵩呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。
望嵩这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”
老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郑智

player99zyzy

找不到地方加分啊

sanwell

难道是取消这项浮云功能了？还是论坛升级后暂未设置？
连发短信按钮也找不到了，只能复制粘贴用户名发短信了

新加的那个段子也很好笑

野狗纽基

找不到加分的按钮

drlecter

RP已经被遗弃了？？？
其实也确实没啥用处，如果不和会员升级挂钩 [s:22]

player99zyzy

俺也补充几个

国足的笑话。大家还有的在评论那发下。


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　　老杜(教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线阿

　　上帝看了看老猪严肃地说：我看这届就行

　　老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧

　　上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的

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20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"

　　孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。

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　　看英超要钱，看国足要命。

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　　一球迷死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：“我能满足你一个愿望。”

　　他说：“能把日本岛沉了吗？”

　　上帝说：“这个难度太高，换个吧。”

　　球迷又说：“那我要中国队世界杯出线。”

　　上帝擦了擦头上的汗说：“你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看！”

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　　这一年，中国人很困难，好像什么都不正常了。在关键时刻，中国男子足球队再一次挺身而出，用实际行动向世界证明——2008年，中国足球还是正常的！

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队长问警员：“犯人招了没有？”警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视” 警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？”警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。 ”队长咆哮着：“放中国足球。”警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”队长：“不是犯人死就是我亡。”过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？”警员说：“犯人咬舌自尽了………”～～～·····

　　珍爱生命，远离国足



　　中国队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂



　　运气非常的不好，今晚碰巧翻到了央视5台，碰巧又是裹足比赛，我想要不就讲究看看吧，反正闲着也是闲着，谁没有个闲的时候呢？今晚给我的教训是，即使你很闲，闲到需要啃脚趾，也千万别碰巧看裹足的比赛，那会是极其残酷的精神自残。




　　甲:我要和你分了。

　　乙:为什么?我对你这么好啊

　　甲:靠天天看国家队踢球，搞得我月经都不来了，我还要娃啊~...”

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　　中国足球队队歌(爆笑)

赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。

　　张也：我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。

　　阎维文：说句心里话,我想泡吧，吧中的姐妹花，已是满头黄发；说句那实在话，我也有爱，常思恋那个吧中的她，吧中的她。来来来来来，既然当球星，就知责任大，来来来来来，既然当球星，就知责任大，你不泡吧，我不泡吧，谁来抱围咱花朵，谁来抱围她，谁来抱围她。

　　任贤齐：你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。

　　谢东：书上说爱球人，千里能去呐喊，可是我现在只想把你脚儿扁，听说过许多山盟海誓的出线，突然想看看你曾经酒醉的红脸。常常地想，现在的你，酒吧的里边露出红脸。

　　林依轮：我怕的球已经飞进了，该我的球它还没进了，我的爱钱脚已经发臭了，我的爱钱脚怎能踢得好。

　　毛宁：月落吾啼，总是千年的心伤；逃声依旧，不见亚洲的门槛；今天的你我，怎能重复黑色的故事，这一张旧球票，能否看上你的出线。

　　那英：借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。

　　刘欢：红色牌牌，脾气铸就，危难之处没身手，没身手；为了老板的微笑，为了大家的丰收，保级岁月，何惧假球！

　　罗大佑：让韩国欺负了几十年，每一次出线仿佛都说出你的丢脸；让麻木伴我来惊醒你，请别忘记你永远不变臭不可言。

　　孙悦：愿你赏脸，愿你赏脸，让那票价翻上几翻，愿你赏脸，愿你赏脸，你永远来赞助，是我最大的心愿。

　　苏永康：站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！

　　江涛：望望头上天外天，踢踢脚下沙伊日韩，从前难啊，现在更难，所以后来人比你还惨！

　　满文军：把爱全给了我，把钞票给了我，从此不管球迷的苦与乐；多想包房里，依偎美眉温暖的怀里，多想告诉你，你的执着我的臭脚在一起。

刘欢：大家来看球呀，足坛的球星参北斗呀，踢球之前一碗酒；说输咱就输呀，你臭我臭全都臭呀，酒里钱里不回头呀；路见美眉一声吼，该出手时就出手，风风流流踢九州呀。

　　齐秦：你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。

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　　有一天龙王掉到河里，

　　三个小孩经过，

　　龙王要小孩们救他起来，

　　并承诺给他们买礼物．

　　第一个小孩要一部手机，龙王说好．

第二个小孩要一辆汽车，龙王说好．

　　第三个小孩要一部轮椅，龙王感到很奇怪，问：手脚都好好的，为什么要轮椅啊？

　　小孩说：＂我爸爸要是知道我把你救起来，会把我手脚都打断了的．＂

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　　选择题：

　　你认为下列战术，能使中国队拿世界杯冠军？

　　A1000战术，详见恶搞大片《中国队勇夺世界杯》

　　B圆环套圆环战术。即除守门员以外，其他十个队员手臂扣手臂，围成一个圆圈。其中，找两个射门准的面对圆心，其他的，都背对圆心。摆出此阵以后，守门员以手抛球的方法把球抛到这个圆环里，然后，整个圆环开始向对方球门缓缓移动，对手一定束手无策，因为他们根本看不清楚哪个是执球队员哪个是无球队员，稍一接触，就会犯规。当这个圆环移动到离开对方球门的距离小于1米的时候，靠近球门的队员两条大腿一分，现出空挡，然后由面对圆心的两个射手中的一个突发冷箭，命中率应该可以高于99%。

C高薪聘请贝利，请其用无敌乌鸦嘴点杀诸强。以“小贝飞嘴，例无虚发”的辉煌战绩来看，很有可行性。

D秘密克隆一百个朱广沪、一百个足协官员、一百个黑哨精英，将他们一一空降到各国，然后用尽各种手段使他们当上该国的足协主席和国家队主教练，那不出三年，全体退化至原始时代，即便强如巴西、荷兰者，水平也退至石器时代。到那时，天下还不是我们的吗？

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　　应用题（20分）：

　　1李毅大帝护球至底线，路程为24米，后面有一个后卫追上来。大帝重125kg，平均速度是百米12.3秒。后卫重72kg，平均速度是百米12.5秒。当时球场草对人的阻力是250牛，逆风速是21米/秒。请问你吃饭了吗？

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       .一定得挑最横的球员，

　　用最无能的足协主席，

　　办就得办最垃圾的联赛。

　　记者天天跟踪内幕，

　　不行最差也得搞几个喜欢打听小道消息的球迷。

　　什么黑哨啊，假球啊、赌球啊！能干的都让他们干。

　　球员场上是球霸，场下是黑社会。

　　场边再站一外国教练，

　　一头乱发，特牛逼那种，

　　球员一上场甭管有事没事都得冲人家喊：

　　“comeonmyboys!”

　　一口地道的欧洲腔，倍儿有面子！

　　开一所足球学校，

　　教材用巴西的，

一年光学费就得几十万RMB。

　　再建一个按摩中心，24小时服务，就一个字：阔！

　　做个足底都得4个小时。

　　来按摩的不是偷懒不想训练就是嫖妓过度恢复体力，

　　你要是真训练累了去理疗的，都不好意思跟人家打招呼

　　......你说这样的球队有多少球迷骂？

　　（我觉得怎么也有5000万人吧?)

　　5000万人？那是一个四川省的球迷，1亿起。

　　你还别嫌多，还不打折。

　　你得研究中国足球的现状，

　　有5000万人骂的球队，根本不在乎再多5000万人骂。

　　什么叫垃圾球队，你知道吗？

　　垃圾球队就是踢比赛，都踢更烂，不踢最烂！

　　所以我们看比赛的口号就是：没有最烂，只有更烂！

张马大

国足存在的意义就是充当国人茶余饭后揶揄的对象阿~~   想自杀的人，看了国足的表现也有生活的信心了.... -_-`

funnylaugh

咦？可以评分了……